> Rires dans le fond de la classe
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Des blagues trouvées dans BBM (Brigitte Bardot Magazine):
*qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Une grenouille dans un mixer.
(merci à sproutch le bébé pour la connexion de neurones)
*Comment faire miauler un chien ?
Facile: une nuit au congélo, on sort la scie circulaire et
mmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
et l'alternative:
*comment faire aboyer un chat ?
Très facile là encore : asperger d'essence, jeter une allumette et
WOOFF !!!
PS: Sauvez les arbres, bouffez du castor !!!
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ERICB |
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Groupe : Jiber
Messages : 981
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Celle là elle est marrante :
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il
avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il
est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva a la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il pris soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit
alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de
l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant
pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...Deja bien agace, il lui
relance:
" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
disant :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
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stan |
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Groupe : Killer
Messages : 1116
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c deux bites qui vont à la plage... l'une dit à l'autre : "bon, tu viens te baigner ?..."
l'autre : "ben non, vas y toute seule, moi je garde les sacs..."
8)
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ced |
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Groupe : Jiber
Messages : 298
Enregistré le : 15/07/2003
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Pourquoi?
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et
UN COCA LIGHT?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?
Vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?
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Storm |
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Groupe : Killer
Messages : 1363
Enregistré le : 27/01/2004
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Tant de question sans réponse [img]http://yelims.free.fr/Hein/Hein36.gif[/img]
matos: Mistral Joker 109l 06 et fly 73l
Gaastra Manic 5.7 07, Severne Blade 5.0 06 et gun Hammer4.5
Tu es windsurfer, kiter, tu nav ds l'ouest de la Francce? 44,85,56,29...
alors viens faire un tour sur
WINDSURFROOTS.COM ! !
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teavapiti |
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Groupe : Killer
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bon, une petite blague belge (pas sur les belges, plutôt d'un belge) sur le mérou :
[air très sérieux : ON]
Saviez-vous qu'il était très dangereux de manger du mérou, surtout la peau!
-Ah non, pourkoi ? acclame la foule curieuse
-ben, la peau de mérou pète.... (mes roupettes!!! lollollollollollol!!!! )
Sinon, soyons un peu plus sérieux, que faites vous quand vous trouvez un mérou poilu?
-Que peut-on donc bien faire ? s'interroge la foule toujours aussi curieuse
- Il faut le tondre, parce que la peau de mérou s'tond.... (la peau de mes roustons hihihih!!!   8) )
[Mode très sérieux : OFF ]
Si ça peut t'aider à combler les blancs dans ton canard!!! :roll:
F2 guerilla 96l, Gaastra Manic 3.7 & 5m, Simmer Xflex 4.5m, Naish Boxer 6.2m.
Vend Now Wave 62-65l des années 00 - prix à débattre
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Shaff!!! |
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Groupe : Killer
Messages : 1705
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le niveau est en forte baisse !!!!
il faut se ressesir !!!!
:?
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ERICB |
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Groupe : Jiber
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Enregistré le : 04/03/2003
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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de
120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir
consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes
de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même
plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est
PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe
tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est
une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir
un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes .
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein
de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper!!!
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Poulif |
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Groupe : Killer
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Un riche plaisancier, sa femme et son matelot s'échouent sur une ile déserte.
En train de réfléchir depuis quelques minutes, le richos interpelle son marin :
- Hého c'est pas le moment de draguer ma femme, on a assez d'emmerdes comme ça !
- Je la drague pas boss, je lui proposais d'aller me poster en haut de ce palmier
pour voir si un bateau passe.
- Bonne idée ca, vas-y !
Et le vil et sa femme s'assoient au pied de l'arbre et attendent.
Au bout de quelques minutes, le matelot s'écrie :
- Dites, vous pourriez arreter de baiser quand meme !
- Mais on baise pas, qu'est ce que vous racontez ?
Quelques instants plus tard :
- Merde, mais vous allez arreter de baiser ?
- Mais vous n'etes pas bien mon vieux, qu'est ce que vous racontez ?
Encore plus tard :
- Mais vous allez arreter de baiser bordel de merde ?
- Mon pauvre ami, je crois que le soleil vous a tapé sur la tete.
Descendez de l'arbre por vous rafraichir, moi je vais monter.
Et le vilain s'installa en haut de l'arbre. Après un moment, il se dit :
- Tiens mais c'est vrai que vu d'ici, on dirait qu'ils baisent !
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Bon, apres les 2 bites voila les 2 cul!
C'est 2 cul sur la plage
le premier dit : Qu est ce qu'on fait ?
Le deuxième : Prrrrrr
C'est un mec il rentre dans un cafe et ...
... plouf
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ERICB |
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Groupe : Jiber
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C'est un pti gars de la campagne française qui voyage à Las Vegas
Il atterrit d'abord à l'aéroport, sort de l'avion de 500 places pour s'engouffrer dans une limousine de 12 mètres. Il demande au chauffeur de l'amener dans un petit hôtel modeste et se fait déposer devant un palace 5 étoiles de 30 étages. Il demande une petite chambre-studio et se retrouve dans une suite de 400 m2. Après ça, il descend au bar et commande un léger en cas et se fait servir un sandwich salami-rosbif-salade-frites-poisson-ketchup de 80 cm de long.
Après tout ça, il veut se rendre au chiottes, se trompe de porte, tombe dans la piscine et panique : " avec mon bol, chui sûr qu'y a un con qui va tirer la chasse d'eau !!! "
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koli |
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Groupe : Jiber
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quest ce ki a 50 dents et qui cache un monstre?
.......ma braguette..... :roll:
....... :arrow:
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thomas89 |
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[size=24]M :!:
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bdouille |
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Groupe : Jiber
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Je préviens tout de suite : cette histoire n'est pas cochonne, ceux qui le souhaitent peuvent zapper... :wink:
Petit goélan et son papa se promènent dans les marais.
Un huitrier-pie passe au dessus d'eux :
Petit goélan : "HUITRIER-PIE!! HUITRIER-PIE!!!!!"
Papa goélan : "C'est bien petit, Huitrier-pie, c'est ça."
Deux tadornes de Belon se prélassent au milieu d'un marais salant :
"TADORNE!!! TADORNE!!!"
"C'est bien petit, Tadorne, c'est ça."
Une nuée de gravelots fouille la vase devant eux :
"GRAVELOTS!!!! GRAVELOTS!!!"
"C'est ça petit, Gravelots."
A deux pas d'une écluse, un héron s'apprète à avaler sa pêche :
"TAPON!!!! TAPON!!!!"
"Ah! non! Héron, Héron! petit. Pas tapon!"
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Shaff!!! |
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