ced :wink: si c de toi..excellent. ça fait un peu Pierre Desproges, non?

.....

.....

Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Suédoise
sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le
Français et la Suédoise sont assis comme si
de rien n'était et l'anglais se tient la tête a deux mains
visiblement sonné.

L'anglais se dit : Le Français a du embrasser la Suédoise, elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Suédoise pense : L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé le Français qui n'a pas apprécié..

Le Français se dit : Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je
colle une autre mandale à l'anglais.

la ptite nathalie (7ans ) est ds le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin lapercoit..
-Que fais tu nathalie?
elle lui repond sans lever la tete que son poisson d'acquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Levoisin est quelque peu curieu et lui dit:
-c'est un trés gros trou pour un peti poisson tu croi pa?

a ce moment la nathalie finit de reboucher le trou et tapan la derniere pelleté délicatemen et lui dit:

[size=18]-C'EST PARCE KIL EST A L'INTERIEUR DE TON PUTAIN DE CHAT!!!!!!!!!

>A cause de la stérilité du mari, les Collyns ne pouvaient pas avoir
>d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de
>substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de
>Substitution devait arriver,M. Collyns embrassa sa femme et dit :
>Je m'en vais. Le gugusse sera bientôt la.
>Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans
les
>photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Collyns en
>espérant pouvoir vendre ses services.
>
>Bonjour madame, je viens pour... ?
>- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit
>Mme Collyns.
>- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un
>vrai
>spécialiste des bébés.
>- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un
>siège.
>Apres un moment, rougissante, elle demanda :
>- Eh bien, ou commençons-nous ?
>- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
>baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le
>lit.
>Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca
>n'importe où !!
>- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Robert, mon mari, n'y soit
>pas arrivé...
>- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois.
>Mais
>si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou
>sept
>angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
>- Mais ca fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Collyns.
>- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
>J'aimerais
>entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis
>sur.
>- Je ne savais pas... fit timidement Mme Collyns.
>
>Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
>- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
>- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Collyns, triturant son mouchoir.
>- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand
>vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.
>- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Collyns.
>- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo d'Anvers pour faire
>correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs,
>se poussant pour avoir
>la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
>- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Collyns, les yeux écarquillés
>d'étonnement.
>- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère
>criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le
>soir
>est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se
sont
>mis
>à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
>Mme Collyns se pencha :
>- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre...
>hum...équipement ??
>- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied
>et nous pourrons commencer.
>- Votre... TREPIED ???
>- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il
>est
>vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ???
>MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !







Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre
Alors l'autre recommence en criant plus fort :
- Quelqu'un a du feu ??
Pas un bruit dans l'avion
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive DidYeah, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça. Je vous aurait donné un calmant
- Je n'ai pas osé. Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit !

excellent la derniere !

Alors c'est un gamin qui arrive chez sa grand mère et puis il dit:


-Mamie, ça sent le mort chez toi! ...........Mamie???.................................................Maaamiiiiiee??

c'est pas le chat ?

je vais prendre un point là, mais soyons fou...





Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants:
- 1 brosse a dent
- 1 tube de dentifrice
- 1 litre de lait
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
" seule, hein? "
La fille sourit timidement et répond, émue :
"comment avez vous deviné ? "
Le gars répond :
" parce que t'es moche. "



Trois vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
la 3ème:
- RAHHHHH des vaches qui parlent ...


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- YESSSSS !

encore !

Pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours aussi courte ????

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